我第二次向沁表白，是开学之后的半个月。

在这半个月之间，我们两个天天一起上课，一起吃饭，晚上我送她回女生寝室。我觉得日子过的就像是男女朋友，我问她是不是能确定一下这个关系。

她说：“还是维持现状吧。”

我知道她在委婉的拒绝我。我还是冒着不要脸的大无畏精神问了一句：“你是觉得，现在做男女朋友还不到火候吗？”

沁说：“我现在对你还没有那种感觉。”

我当时又想起了白，想到了他在和我的追逐中，是多么的可怜。为了祈求一份感情，自己变得卑微，变得廉价。而这份感情，对方可能完全都不在乎。

我的第三次表白是在3月末。那是又过了半个月。

我们每天还是像男女朋友一样生活，只是却始终没有确定那个关系。

这段期间我和白基本上都没有联系了。就连平时朋友之间的问候都已经没有了。

一零年的时候还没有“点赞”，大家还习惯在空间的留言板上留言或者是评论。在那之后，两个人像是有什么样的默契一样，从来都没有进过彼此的空间，就连发的说说动态，也没有留言，也没有点进去去看过。若不是希偶尔会提到白的名字。我甚至都已经恍惚了，这个人是否在我的生命中出现过。

第三次的表白我很直接，我只是问：“我们究竟有没有做男女朋友的机会？你究竟把我当做什么？如果不给别人可能，就不要给别人希望，这样搞暧昧，到最后真的很伤人！”

其实我当时也很心胸狭隘的想过，她是不是只把我当提款机。没有办法，我视钱如命，而又非常的穷，所以来讲，很多事情都会考虑钱的问题。

沁说：“我有喜欢的人了。”

我当时觉得我是白痴一样。问她为什么不早说。她说：“我从来不知道怎么去拒绝一个人，也没有好意思直说。”

直到那一刻我也懂得了，其实有时候接受不代表解脱，拒绝才是一种救赎。

那天晚上我约着室友一起去了KTV，喝了点酒。两个明明根本就没有处过的两个人，我却有一种失恋的感觉。还没萌发就被扼杀在摇篮里，真的有一种“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟”的感叹。

室友齐点了一首《爱我的人和我爱的人》，借着酒劲，我一下子哭了出来。

盼不到我爱的人，我知道我愿意再等，疼不了爱我的人，片刻柔情它骗不了人，我不是无情的人，却将你伤的最深，我不忍，我不能，别再认真，忘了我的人。离不开我爱的人，我知道爱需要缘分，放不下爱我的人，因为了解他多么认真，为什么最真的心，碰不到最好的人，我不问我不能，拥在怀中，直到他变冷。爱我的人为我痴心不悔，我却为我爱的人甘心一生伤悲，在乎的人始终不对，谁对谁不必虚伪，爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人流泪狂乱心碎，爱与被爱同样受罪，为什么不懂拒绝痴情的包围。

当人难过的时候，你可能会觉得每一首伤感的情歌都是写给自己。

然后室友淋又点了一首《我等到花儿也谢了》，当时满脑袋都在回忆着，和白的种种事情。然后越想越伤感。虽然说那时候脑袋已经不是很清醒，但我还知道，我的理性还在告诉我，我和白，没有可能。

每个人都在问我，到底还在等什么？等到春夏秋冬都过了，难道还不够？其实是因为我的心有一个缺口，等待拿走的人，把它还给我。每个人都说这种爱情没有结果，我也知道你永远都不能够爱我，其实我只是希望，你有意识想一想我，你却已经渐渐渐渐什么都不再说。我睡不着的时候，会不会有人陪着我？我难过的时候会不会有人安慰我？我想说话的时候会不会有人了解我？我忘不了你的时候，你会不会来疼我？你知不知道，我等到花儿也谢了。

我抱着希，一直在哭。他一只胳膊搂住我，然后，唱起了下一首歌，《天意》。

谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何处？这条路究竟多少崎岖多少坎坷途，我和你早已没有回头路，我的爱藏不住，任凭世界无情的摆布，我不怕痛不怕输，只怕是再多努力，也无助，如果说一切都是天意，一切都是命运，终究已注定，是否能再多爱一天能再多看一眼伤会少一点，如果说一切都是天意，一切都是命运，谁也逃不离，无情无爱此生又何必。

后来我越喝越多，再后来的事我就已经记不得了，只知道一直拿着麦克狂嚎，然后一直在哭。也忘记了我究竟怎样回的寝室。只记得第二天早晨醒来的时候，头疼的不得了。

第二天是4月1日，白的生日，我发去短信，4个字，“生日快乐”。

没过两分钟，他就回短信，“嗯，谢谢你。”

我知道这4个字有多么的陌生，坐在床上，强挤了一个笑容，像是在自嘲一样。我给他回短信：“我发现我好像有那么一点喜欢上你了。”

半分钟都不到，他回给我：“嗯，愚人节快乐。”

我知道，我们完了，以后可能连朋友都做不成了。

之后的半个月，我过得一般般。他没有拉黑我，我也没有拉黑他。然后，每一天，看看他发了什么状态。当时我也不知道怎么想的，也不知道，究竟想干什么。

每个人天生都有一种贱的性格，当他在的时候，你当他为空气，当他不在的时候，你也当他为空气，只不过他在的时候你以为他随处都有，你以为他大把的是，他不在的时候你才知道，原来他在你的生活中不可或缺。