谁不想要拥有一份令人羡慕的爱情？可是想要就能得到吗？

突然间一股悲凉的气息满上心头，涌上了泪泉，想要哭，试问，为何我得不到幸福？

今年开始相亲，至今相亲的对象不下十个，说真的，很厌恶，说不清这是一种什么样的感觉。

对于一个感觉良好的相亲对象，想着可以进一步发展，可却仅限于手机聊天，一旦涉及到见面什么的，就各种的抵触。

到底是为何，原本手机聊的不错的人，一见面之后就大打折扣，或许在我心中，好的人永远都不适合见面。

以前人家要是问我怎么还没有男朋友，是不是眼光太高了，我看不看人家云云...我会反驳说：不是啊，反之现在我会直接回答：是啊。我心里也明白，不是我眼光高，而是出现的人都不是我想要的人，所以一直拒绝。我的眼光不高，我的眼光只会留在那个人的脸上。

看着身边的朋友一个个的结婚，我或许有那么一个念头，我也应该拥有幸福，只是幸福是个坏小孩，总是不喜欢我，大抵我就是一个不讨喜的人，才导致幸福总是避我而去。

有时候我总是反省自己，劝说自己下次相亲的时候好好的了解对方，接触看看，不要总是一味的按照自己的标准来要求对方，比如对方是个老实的人，却不许说人家那木之类的。有些时候我的确可以先开口打开话题。

相亲这种事情，无非就是通过熟人的熟人的朋友介绍的陌生人，这种尴尬而又抵触的心情或许也只有亲身经历才会懂得。

我一直在希望自己能够不要经历这些，无奈怎是走到了这个地步。

无人宠，无人爱。

一个人单身久了就会养成一种习惯，比如下雨的天气我总能从容的从包里拿出一把雨伞，然后趾高气扬的撑起孤傲走出人群，而非异常狼狈的东奔西跑到处躲雨。

我害怕失去，以致一开始都不想要拥有，因为害怕得不到，所以一开始就说不想要。能在自己的世界里活的这么卑微，轻贱自己，心疼了自己，笑话了他人。

童话书里面埋葬了我的白马王子，我从来都不敢奢望。因为现实生活中的白马王子不一定看的上灰姑娘，而灰姑娘也没那么好的运气遇到对她好的小矮人。

现实总是寻求门当户对，你是什么样的人，相亲的对象就是什么条件，这是必然的。

比自己差的人看不上，比自己条件好的人高攀不起，这也是至今相不到对象的原因。

说实话，我很讨厌被别人安排相亲，尤其是自己的老爸，他总是在不经过我同意的情况下安排相亲。

记得有一次同老爸去山上，回去的路上老爸直接载我去他朋友家，去了之后我才知道原来他朋友是要给我介绍对象，而那个人就在其中，其实我特别厌烦，在这样不知情的情况下和对方见面本就不让我喜欢，更别说老爸的故意隐瞒，只让我联想到自己是不是真的就这么差，以致老爸担心我嫁不出去一样。当时的心情虽说低落，但更多的是痛恨，痛恨自己为什么要处于这样一个位置。至时至今我依然无法理解，或许老爸只是处于好意，担心我的终身大事，只是我却无法认同他的做法，更可恨的是有一次带人去了家里，当时老爸朋友说要来家里喝酒，然后就带上了那个要介绍给我的人。其实我是知道意图的，只是我装傻，装作不知道罢了，我不问，老爸也不说，直到半个月之后老爸的朋友打电话给我问那个人怎么样，我依然装傻说我不知道那个人是要介绍给我的，没注意，其实我的意思就是在拒绝他了，只是没想到下一次回家的时候他们还叫上他们来家里喝酒。说真的，让我讨厌到了想死的地步。到最后直接对老爸说不要再给我介绍了，以致后来的一段时间老爸都停止了替我张罗相亲的事。直到最近又开始了，厌烦，很想离开，真的，被逼着留在了这个家。

今年我从外地辞职，回家老家工作，就是因为老爸各种的念叨，可以说是道德绑架。现在我很后悔我当时为什么要回来，回来面对的无非是永无止境的相亲和厌烦的工作以及低到不能再低的工资。以前在外地工作每个月至少有六七千的工资，现在回家老家工资两千块，这是什么概念？说真的回来快一年了，我至今只买过两套衣服，还是在夜市买的，花不到两百块，为什么，因为穷，没钱支付起我想要的生活了，一开始我也不后悔我遵从老爸的意思回老家工作，觉得每天能回家和父母在一起也不错，只是这种生活过久了真的很拮据，有一次老爸当着所有人的面说我已经好久没有拿钱回家里了，就在那时我仅存的坚持全部崩塌，试想一下一个月两千块的工资要支付家里的柴米油盐，每天买菜，给个月两人的话费，以及各种的生活用品，就算能让我剩一点钱，老妹读书的时候学费还得我来支付，请问我还能拿出多余的钱吗？这种不理解太伤人了，真的。为什么我要活成这个样子？半夜躲在被窝里面哭都怕被别人听到。生活太难，更难的是没人能理解。

突然好想以前，一个月的工资偶尔还能小资一下，出去吃一顿好的，回来一年，我记得我只去过两次牛排店，更别说吃一顿好的，以前每个月能够买一套衣服，对于喜欢的鞋子不用考虑就买，哪里像现在看到一双心仪的鞋子都要考虑半天，想想这个月仅剩的钱还有多少？

生活总是在面临抉择，我坚持了这么久，我不想坚持了怎么办？我受不了这种生活了，真的，想逃开。