我一直以为我们会那么平平淡淡的过下去，因为我们都是低调的人，直到现在我们依然很低调。有时候不得不后悔自己的选择，因为曾经的一时心动我选择了去学习我从未接触过得东西，因此我欠下了债务。很多时候我想去做一些随性的事情，都被眼前的债务所困住。不知道有多少次，我在夜里醒来深思，因为我不自由，一个一直追求自由却始终没有办法摆脱自由的人，就是我最真实的写照。我努力工作，从一个弱不禁风的女子硬生生把自己变成了一个女汉子。当我第一次一个人一口气搬了10袋五十斤的米，当我一口气搬掉了10几箱5升的油，那个时候身上流了多少汗自己清楚，我明知道我只是为了还债才不得不工作的，我选择这份工作并非自愿，只不过刚好可以满足我的生活要求，刚好可以帮助我解决住的困难。后来我多次回忆，为什么在拿着那么点工资的时候我从未想过放弃？不是不想，而是当一个人连生活都有所困难的时候没有能力去想着放弃，与我而言能够有一份工作，能够每个月拿到固定的薪水，能够刚好还上当月应还的利息，这就是最满足的事情。整整一年来，我不曾大手大脚花钱，甚至在超市看到三块以上的东西都觉得贵，记忆中的自己不是这个样子的，依稀还记得即使是在学校最窘迫的时候买八块一包的面包还是舍得的，偶尔吃个烧烤，偶尔出去跟伙伴们吃一顿好吃的，记忆中自己还是有的，为何在自己工作有薪水之后却忍受到了从未忍受过得拮据。我知道，原本在这一年我从未想过跟谁有未来，也从未想过在这一年会谈男朋友，因为这一年的我是如此的狼狈，我甚至从未在自己身上添置一件衣服，这一切，都是因为还债，也是第一次，自己懂得了，曾经信口雌黄说要自己养自己只不过是大话，如今我连养自己的能力都没有，我只不过是还在这个世界上苟延残喘罢了。幸好，我还活着，我很会自我安慰，我总是会说，现在吃的苦都是在为将来铺路，总有一天我踩在这条铺满了汗水的地方能够实现我的梦想。可是梦想是什么？是拿着两千块的工资需要还债还掉一千六的我吗？我开始怀疑我自己，我选择的到底是一条什么样的路？我不知，没有人知道我在做什么。一直都觉得自己是与众不同的，事到如今，我还有什么资格说我是与众不同的？为什么大家的生活在前进，单单是我，我的生活在倒退？所谓的奋斗当真如此吗？可是这个社会不是我说了算，就像我从未想过在这一年遇见他，也从未想过在自己最落魄的时候还会有另一个人的陪伴？我终究是幸运的，即便我的生活如此，也还是会开出一朵绚烂的花儿。2015年，这一年注定是我辛苦的一年，这一年我注定要承受一些困苦，这一年我注定要有所经历。我从未渴求过什么，可是现如今我只希望自己能够活下去，其实生活本就如此，2015我背井离乡，即使是在大过年的时候也不曾回家，因为只要回去便意味着我没有钱可以还掉接下来一个月的债务，而且回家一次路费也少说有六百，这还是最省钱的方式。一个人在外的日子是难受的，好像灯光与我无关，色彩与我无关，鞭炮烟花都与我无关，我就像与这个世界隔绝了一般，所有的一切都跟我无关。消无声息的存在着却又好像从未发生。一如既往的上班，一如既往的走路回家，家？何以称得上家？只不过是一个遮风挡雨的住所罢了。