很多时候，都在做一个糟糕的人。

习惯伸手索取，不愿付出。

习惯对别人苛刻，对自己放纵。

习惯将别人的好记在沙滩上，别人的不好刻在石头上。而对自己时截然相反。

习惯将自以为是的好强加给对方，在对方毫不领情后又歇斯底里觉得对方不识好歹、伤了自己的心，完全忘了当初以自己的方式对对方好的初衷以及对方是否需要。

习惯在争吵的时候，刻薄的、尖酸的话语倒豆子一样往外冒，丝毫不觉得那豆子是一把刀，一次次扎向对方血肉模糊的心窝，割裂两人之间的感情。

习惯妖魔化自己感到不悦的人，而实际被妖魔化的人却是自己。

然后，开始敏感、开始没有安全感、开始变得因为一点点事情就歇斯底里。

尖锐的、刺耳的情绪像是要突破耳朵极限的波长骤然拔高，最后在超高频听不见言语的真空里头脑浑噩，一遍遍追问——

为什么。

为什么自己得不到关爱？

为什么付出总要受到伤害？

为什么得不到回应？自己明明是为对方好...

为什么要头也不回的离开？明明说好要在一起的啊......

为什么会这么痛？

为什么明明在笑着却比哭还要窒息？

为什么——

直到事后才发现歇斯底里很容易，难的是歇斯底里后如何收拾好心情继续生活，如何缝补这已经被风干的裂缝。

被划伤的伤愈合后都会留下一道疤痕，再好的膏药都无法使其恢复如初。

那些触目惊心的裂痕要如何修补？要如何恢复？

事到如今才开始后悔当初。

可惜，世上最无用的就是后悔。

然后，开始逃避、开始无法承受内心的谴责、开始变得小心翼翼如履薄冰。

别人的一个眼神都带有很多深意。

嘲讽的、鄙夷的声音像是汹涌澎湃卷起万丈的浪潮般拍下，最后在冰冷刺骨的潮汐里如浮木般沉沉浮浮，一遍遍回想——

当初。

当初那个粘着自己的弟弟为什么疏远了？

当初那个喜欢微笑的自己哪里去了？

当初那个偶尔腹黑的自己什么时候不在了？

当初那个喜欢网球的自己怎么就不见了？

当初那么多的伙伴是不是都不会再原谅自己？

当初那个耀眼的孩子是不是再也见不到了？

当初——

放下，说起来很简单，然而做到却很难。

放下一段感情，等同于舍弃掉之前一起的日子。无论是平淡的、是快乐的、还是痛苦的，都一并从心里拔出。

从此做一个有缺陷的人。

然而，不愿舍弃这份感情。便将所有都一起埋在心底的某个角落，落上枷锁，从此不再提及。

像个逃兵一样、像个失恋者一样、像个流浪者一样。

远离熟悉的家门、街道、球场。