大家各忙各的，只有我百无聊赖，最后实在闲的不行不和了的我也开始找起了工作，一是想赚钱，也是为了打发这无聊的时光。

不过计划没有变化快。

任何事情你都不能等到确认万无一失的时候再做，因为到那个时候你可能已经没有机会了。

2008年7月21号，我爷爷重病住院，当时我正在北京屁颠儿屁颠儿的找工作，接到这个消息的时候，我整个人一愣，爷爷身体一向特别好，怎么会这样突然呢？

当天下午，我就坐上了通往苏州的火车，踏上了返回家乡的路。

在路上，我一直回忆和爷爷的种种，记忆中的爷爷是一个慈祥而又严厉的老头。

我知道终究会有这样的一天，只是没想到时间过得这么快，一下子就到了眼前。我还记得小时候和他赛跑，却怎样也跑不过他。然后突然有一天，他竟然连走都走不动了。我还记得小时候去买大米，他都不用车，从粮站扛到后房。然后突然有一天，他连自己从粮站走到后房，都已经走不过去了。

对爷爷的记忆很多，但仿佛又很远，很陌生。陌生到就像他从未来过一样，那样我也从未失去过。

大概还有十几分钟火车就到苏州站的时候，哥哥打来电话，声音有点哽咽，哥哥告诉我说爷爷已经不在了，家人正在给他穿衣服。我说等我20分钟，我很快就到医院，让我再看看他吧。

下了火车，跑出站台，打车直奔医院，飞奔到病房，而我就只看到爷爷从病房中推了出去的瞬间。到楼下的时候，眼睁睁的看着他，被殡仪馆的车拉走。当时我一滴眼泪都没有掉，不知道哭，也不知道为什么哭，只是觉得这个事发实在是突然，还没有来得及接受这个事实。我只是回头默默地往家走，一个人游荡在大街上。

路上，白给我发短信，问我到家了吗，问我爷爷怎么样。我说他已经过世了。

白立刻打来了电话，我考虑再三，还是接了。他劝我不要难过，听到他的安慰，我反而一下子哭了出来。

你以为还有很多时间的东西，稍纵即逝。你以为还有很多机会做的事，却再也不能触及。你以为还能总遇到的人，却立刻不见了。太多太多太多的时候，都输给了“以为”。

听到我在电话这边哭，白一下子慌了神。不知道怎么安慰好。只是一直地说：“别难过，别难过。”

第二天11点多的时候，白给我打了个电话，说他在上海，已经坐上了来苏州的火车。

接到他的电话我有点惊讶，他应该是坐了早上的飞机，也是刚刚到上海吧。

我开车到苏州站接他，出站的时候远远就看到了他，因为在江南，他的身高更加明显。他穿着一身黑色的衣服，让我想起此时此刻严肃的心情和家里严肃的气氛。看到他的时候我挤出了一个微笑，像是很开心地问他怎么会突然之间过来。

他说昨天听到我哭的太伤心，不忍心让我一个人难过。

当时的心情特别复杂，有开心，有难过，还有愧疚。

这个世界上没有人理所应当的为你好，即便是自己的父母，而且这世界上也没有太多的理所应当的付出。当一个人为你付出，而你却没有什么可以回报他的时候，那种感觉很心酸。

当时是我第一次想，要不要试着接受他一下。但是转念之后，我又觉得不可能。两个人就像是两条平行线，本来是不应该有交集的，而其中一条偏了0.00001度，却像蝴蝶效应一样在很远的地方相交了。但是既然是两条直线，就算是相交了，也不过是只有一个交点，还会慢慢的分离。

我们那有一个风俗，就是当家里死人的时候，会请一些人来表演节目，我们家也不例外。他们在前院演，而我和白在就在后院的门口坐着。

我当时脑袋很乱，一直在回忆我和爷爷的种种事情，这种事就是越想越伤心，然后突然之间又哭了出来。

虽然是一个男人，但是我的泪腺真的是比较发达的，而且我是个很感性的人。但又有的时候理性的可怕。哭倒是常有的事。

见我又哭了，白将我搂在怀里，一直安慰我说：“哭吧，哭吧哭出来就好了。”

大概过了5分钟左右，看我还没有停止的意思，他好像突然想起了什么，然后站了起来，把他的行李箱打开，拿出了一罐奶粉，对我说：“伤心的时候喝一点就不伤心了。”

我噗的一下，哭着笑了出来。

他挠了挠自己的脑袋，不好意思地说：“我也不太清楚你最喜欢什么，就又买了奶粉。”

那几天家里很忙，父母也没有怎样注意到他。只是后来家人问我：“你爷爷没了的时候，来咱家那个大高个是谁呀？”

我说：“是同学。”

妈妈说：“这孩子挺实在的，非亲非故的，还帮着忙前忙后的，等着以后让他来家玩，你爷爷没的时候，咱也没好好招待人家。”

我将妈妈的话告诉白，他乐得屁颠儿屁颠儿的。还问我这算不算搞定了岳母大人呢。

我说：“你可别不要脸了，你又没有搞定我，她怎么就成了你岳母大人了呢！难道你搞定我哥了？”